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  • 最新的笑话:开心笑掉大牙型的

     
  • 导读:、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!.…

  •   1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

    4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

    5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

    6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

    7





      .有一天小明手上打着石膏,
    老师问:你的手怎么了
    小明说:断掉了
    老师说:为什么?
    小明说:因为我太懒了
    老师说:太懒手会断?
    小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
    可是我懒的用手弄,
    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
    所以.................
    老师:............

    8.在大陆做生意的台商,
    由于家眷都在台湾,
    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
    有一天他不幸被公安逮到,
    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
    他很不高兴,
    于是透过关系花了一些钱,
    要把这着不雅的名词去除。

    过了一星期,
    朋友告诉他办好了。
    他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
    他接到台胞证后兴冲冲打开一看,





       里面赫然盖了个三个大字:
    非淫虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这
    非淫虫
    三个字弄掉,
    因为他觉得这三个字还是不雅,
    所以这次交代一定要把这件事解决。
    因为下个月他就要回台湾了....
    朋友也跟他再三保证,
    一定没问题,
    只是礼数绝不可少。
    又过了一星期,
    朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
    他赶紧把台胞证接过来一看,
    上面写着:
    非洲淫火虫

    9.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
    晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
    半夜…甲打了一个大喷涕,
    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
    乙丙:下次要通知我们……
    过了半个时辰,
    甲:注意了…
    乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
    并确定与外界没有连通…
    结果,甲放了个屁。





       10. 我有一次和几个同学
    去高中老师家看他,
    那是一个老头,临走,
    我们留下一些水果送给老师,
    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
    “看看,来看我还带什么东西呀……
    放在门口就好了.”

    11.陪朋友打的去见一个网友,
    快到的时候,
    朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
    “看到那个女的了吗?”
    “看到了,在那儿停?”
    “不,撞死她!!!”

    12.一天在东方广场约网友MM见面,
    不想显的太土,约在星巴克。
    等MM时觉得不买点东西不合适,
    就到柜台点咖啡。
    服务员问:“您要点什么?”。
    当天没带眼镜,
    咖啡厅灯光昏暗,
    我使劲看价牌,还是看不见……
    就说了一句:“看不清楚!”。
    服务员:“好的,卡布奇诺!”
    于是我就喝到了在星巴克





      的第一杯Cappuccino……

    13.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
    “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
    我觉得公司需要带人去和他们开会。”
    老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
    经理收到之后,马上指示下属买机,
    拟行程,自己则是整理行李。
    临出发那天,被秘书挡下来。
    秘书:“你要干什么?”
    经理:“去欧洲开会啊!”
    秘书:“老板有同意吗?”
    经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
    秘书:“来公司那么久,
    难道你还不知道老板的英文程度吗?
    老板的意思是:去个头!”

    14.某兄喜欢吃鱼。
    沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
    要是死了放冰上的就7块两条,
    一样新鲜。某兄下班,
    就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
    某兄就站鱼缸前等啊,
    有时候好半天都不死一条





      。
    某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
    服务员实在看不下去了,
    过来跟该兄说:
    “先生,昏过去的不算……”

    15.偶MM班主任是个50多岁的老女人。
    一日到男生宿舍探访,
    正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
    被班主任看到了
    立刻大叫一声跳到床上,
    盖住被子~
    班主任留下一句话就走了:
    我这么大岁数了什么没见过,
    你叫什么叫~
    该同学巨寒- -!!!

    16.盗版光碟:
    -Are you serious?(你是认真的吗?)
    -No,Im kidding.(不,我开玩笑的.)
    电影上的翻译:
    -你是席拉瑞丝吗?
    -不,我是凯丁..

    17.大一的时候,
    偶寝室一哥们
    一天早上起来
    发现枕头上有半只大黑蛾子,





       感觉倍儿郁闷。
    提起来正要扔,
    赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
    全寝室暴寒一学期!!!

    18.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

    19.我们寝室对面有一小面馆。
    寝室一室友,
    特爱耍酷,
    某日正待在窗边洗头,
    待洗完,
    头发一甩作明星状,
    手指向面馆,
    大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!

    20.一日同学去中关村转悠,
    一小贩凑过去问,
    “要硬盘不?便宜”
    同学拿过来看看 说:“有多硬”


    22.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
    有天晚上我正起来喝口水,
    谁知他突然大吼了一声:“喂!”
    吓得我把杯子打烂了……





       某天晚上,又继续说梦话,
    喃喃地说:
    “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”

    23.有一次夏天在外面吃宵夜,
    旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
    巨胖,上身的肉都是吊起的。
    吃了一半,
    传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
    结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
    看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
    当时我们一桌的美女就喷饭了。

    24.百度知道
    急求论文:浅析中国艺术的意境美
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    湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本





      次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

    25.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

    26.某日,A君在厕所里面拉屎,
    估计拉不出来,
    就在厕所里面狂吠。
    此时,外面的B君听到,
    于是高声唱到:
    “拉不出来一声吼啊!”
    更绝的是,
    C君马上接着唱到:
    “再拉不出来就用手抠啊!”
    此后,此歌成为我们寝室的室歌

    27.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
    轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
    突然,考官对我说,加油,同学。
    顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考


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  • 2018/8/15 11:23:48
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